L'amour au travail - Interview
Interview avec Ghylaine Manet sur l'amour au travail dans l'émission Ligne Directe du 15 mars 2023 de Calédonie Première, qui est une émission interactive où les auditeurs parlent, réagissent ou témoignent.
Écrit par Ghylaine Manet le 18 Juin 2023
Texte de l'interview (Les 30 premières minutes)
Animatrice:
L'amour au travail, assumé ou caché, on peut rencontrer l'âme sœur au travail et aujourd'hui pour en parler, pour parler d'amour, on est avec une thérapeute de couple, Madame Manet. Bonjour.
Alors l'Indirect c'est votre émission interactive de proximité, vous pouvez nous appeler, réagir ou témoigner au 258 258. Aujourd'hui, on parle d'amour. L'Indirect, c'est parti.
Ligne Direct, votre quotidien à la loupe sur la première. Alors on parle d'amour aujourd'hui, l'amour au travail. L'amour au travail, vous qui êtes thérapeute de couple, alors l'amour au travail, comment on parle d'amour au travail ?
Ghylaine Manet:
L'amour au travail, c'est très difficile à vivre parce qu'on n'est pas seul dans l'amour au travail, il y a tous les collègues et il y a une ambiance qui est difficile pour eux, le secret de cet amour. Cet amour au travail, il n'arrive pas tout de suite, il arrive grâce à la complicité que nous avons quand on travaille ensemble, l'habitude chaque jour de se voir et cet amour au travail, au début, ne commence que par... ça peut être un coup de foudre, c'est un coup de foudre, mais ce coup de foudre, on peut en parler un peu après, mais après, comme on travaille ensemble et qu'on a peut-être un couple à la maison, évidemment que ça dérange.
Animatrice:
Il y a différents témoignages, on en a reçu quelques-uns des témoignages anonymes, des personnes qui nous ont écrit sur notre page Facebook et dans certains de ces témoignages, en effet, il y a des couples qui se sont rencontrés au travail, mais en effet, il y avait déjà quelqu'un à la maison, ça commençait un peu avec, malheureusement, un adultère, alors comment ça se fait ? Et c'est des gens qui nous disent que ça allait très bien, ce quotidien, de voir cette personne tous les jours, et bien on a finalement tombé amoureux. Comment on explique ça ?
Ghylaine Manet:
Oui, mais ça c'est normal, parce que le couple a donc formé, classique, avec les deux premières années qui sont des années de découvertes, de tendresse, etc. Bon, de communication première avec toutes les discussions qu'on a quand on se découvre. Après, il y a une espèce de, on sait les choses, donc bon, on est moins surpris, on est moins admiratif de l'autre.
Animatrice:
C'est important l'admiration dans le couple ?
Ghylaine Manet:
Ah ben c'est énorme ! Je pense que le couple, l'amour sans l'admiration et sans la sexualité, bon, ça, la complicité, ça ne marche pas.
Parce qu'à un moment, quand on regarde son partenaire et qu'on est un petit peu dans un peu le mépris, ou quelquefois la violence, on ne peut pas aimer l'autre. Quand il vous insulte, vous n'allez pas aimer l'autre.
Animatrice:
Ce qui pousse les gens à se rencontrer ailleurs, et donc...
Ghylaine Manet:
Voilà, il y a un manque qui se crée avec la routine, avec les tâches ménagères qui sont très difficiles à supporter, avec, après, les enfants arrivent, qu'on avait désiré ou pas, et qui changent complètement le couple, et la femme n'est plus... L'épouse n'est plus attractive et elle est finalement la mère des enfants. Et puis on ne parle plus que des enfants.
Et on crée... Il se crée un manque. Et ce manque, ça fait un appel d'air.
Et quand on rend... Ah, ouf ! On va au travail...
Ah, c'est l'exutoire, c'est l'échappatoire à tous les ennuis de la maison. Et puis, on s'habille bien, parce qu'on est sur la séduisante. Regardez à la banque, regardez dans les administratifs, regardez même dans les enseignants.
Enfin, dans toutes ces entreprises de toutes sortes, eh bien, les femmes sont d'ailleurs bien plus habillées. Elles se mettent du parfum, ce qui crée des phéromones qui suscitent la séduction. Et finalement, si les gens, les collègues sont compatissants à une petite plainte, le mari l'a un peu esquinté, ou la femme, vis-à-vis ça, parce qu'on peut dire homme ou femme, c'est pareil.
Eh bien là... Une faille qui se crée, la rencontre. Voilà, c'est ça qui se passe.
Et bon, alors on hésite, on hésite, parce que la loyauté, l'habitude d'être généreux, d'être compatissant, dire oui, bon, ça s'est mal passé à la maison, mais ça va s'arranger. Tout ça, ça retarde quand même le passage à l'acte. Mais s'il y a un passage à l'acte, il y a 60% de passage à l'acte.
Mais ça ne dure pas après. Ce sont les études de l'IFOP, etc. Et je crois que j'ai même les statistiques qui sont...
Voilà, c'est ça. C'est 35% à l'IFOP. 35% des Français ont déjà eu un rapport sexuel avec quelqu'un du milieu professionnel. 56% des hommes et 48% des femmes ont déjà entretenu une relation avec un collègue à l'insu des autres collègues. 33% des Français se sont livrés à des ébats ou à des jeux sexuels sur le lieu de travail avec un collègue. Et 12% des personnes en couple, lors de l'étude, se sont rencontrées sur le lieu de travail.
Animatrice:
Donc le lieu de travail, c'est un lieu, finalement, qui est un peu en dehors du cercle familial, en dehors de l'intimité, et où, en effet, on peut rencontrer... Alors là, on a parlé des personnes qui sont déjà en couple, mais il y a des personnes qui se rencontrent pour la toute première fois sur leur lieu de travail. Qu'est-ce qu'il y a comme enjeu ?
Parce que professionnellement, si c'est un supérieur hiérarchique ou une supérieure hiérarchique, tous ces enjeux-là, comment ça se...
Ghylaine Manet:
Alors là, c'est difficile. Parce qu'on a remarqué que c'est beaucoup plus d'hommes qui sont hiérarchiquement supérieurs, qui ont des relations avec des femmes dans leur lieu de travail, mais donc qui sont subordonnées, entre guillemets. Et en fait, ça, c'est difficile tout autour. Parce qu'il y a des comérages, il y a des gens... Même si c'est discret, c'est pas facile d'être discret. Ça alimente, d'ailleurs, la méchanceté, peut-être, l'agressivité, la jalousie, et puis, donc, le dénigrement de toutes sortes. Donc, c'est pas facile. Il faut être très discret quand ça se passe, parce que sinon, ça va générer peut-être même une sortie de l'entreprise.
Quoique, dans la juridiction, on n'a pas le droit de s'occuper de la vie privée.
Animatrice:
Oui, ça, c'est quelle est la limite ? La vie privée, on la met au travail, par exemple.
Ghylaine Manet:
Oui, mais attention, la limite, elle est, bien sûr, dans la discrétion. Et puis, si les gens le voient... Par exemple, là, il y a quand même des... Je me suis un petit peu... J'ai consulté des articles qui avaient bien donné des informations, que trouver l'amour au bureau, c'est très bien, mais...
Animatrice:
Il y a des règles à suivre.
Ghylaine Manet:
Il y a des règles, parce qu'il y a eu des... Voilà, il y a un code civil qui protège la vie privée des salariés, pendant et en dehors de leur temps de travail. Chaque salarié a droit au respect de la vie privée, d'accord ?
Animatrice:
Et quand on rencontre son amoureux, son amoureuse, son compagnon, sa compagne, sur son lieu de travail, on expose sa vie intime. Alors, qu'est-ce que c'est comme enjeu personnel pour le couple ? Vous, qui êtes thérapeute de couple, vous avez des couples, tous les mois ?
Ghylaine Manet:
Oui, une fois par semaine, à peu près, des nouveaux couples. Ça marche très bien, parce qu'ils expriment. Par exemple, ils peuvent exprimer des relations cachées. Et on se sent coupable d'avoir une double vie. Bon, il faut bien en parler à quelqu'un. On ne peut pas en parler aux amis. On ne peut pas parler parce que je mens. C'est que les amis peuvent se retourner. Attention, des amis, ce n'est pas toujours des amis.
C'est la prière de mon Luc. Seigneur, délivrez-moi de mes amis, mes ennemis, je m'en charge. Donc, attention, les amis peuvent se retourner. Et puis, il y a des... On ne sait pas ce qui se passe. Donc, ils viennent en thérapie de couple, ils viennent pour discuter de leurs problèmes.
Et il faut essayer de trouver une solution. La solution est quand même, parce qu'on le sait très bien, que ça ne dure pas. En général, au travail, ça ne dure pas.
Donc, il faut trouver une solution, la discrétion, le silence si possible. Après, peut-être avouer, mais avouer, ce n'est pas facile. Un coup de couteau, un petit, comment on appelle ça ? Oui, un petit coup de couteau dans le contrat. Ça peut aller.
Animatrice:
Une griève dans le contrat.
Ghylaine Manet:
Avec bienveillance, avec lucidité, on peut apaiser. Ça, ça pèse énormément. Mais grâce à la thérapie de couple. Parce que tout seul, on a de la difficulté. Il faut apaiser, donc vider tous les problèmes, parce que sinon, on ne peut pas avancer. Et vraiment, moi, je pense qu'il y a un jardin secret et il y a une force morale personnelle. On peut succomber. Mon Dieu, on est tous humains. Mais à un moment ou un autre, il faut trancher.
Animatrice:
C'est sur la durée que la problématique se crée. C'est-à-dire que si on maintient pendant trop longtemps...
Ghylaine Manet:
Alors là, il faut abattre les cartes et dire. Bien sûr, on ment toujours. On ne va pas dire que ça dure depuis trois ans. On va dire que ça dure depuis un mois ou six mois. Mais il faut aussi se méfier des téléphones, etc. Pendant que vous êtes à la douche, votre téléphone est sur la table, le partenaire a regardé, ça y est, c'est fini.
Il faut être très, très attentif.
Animatrice:
C'est ce qui revient dans vos thérapies de couple. Toutes ces exemples que vous donnez, c'est des choses qui reviennent. Ce n'est pas des choses que l'on voit que dans les films.
Ghylaine Manet:
Non, je dirais même que les gens copient les films. Les séries qui sont absolument atroces, c'est vraiment la caricature de la vie. Il ne faut surtout pas faire comme dans les films.
Ce qu'il y a, c'est que quand on a un couple, à moins que ce couple voie... Parce qu'il y a des manques dans le couple. Les addictions dans le couple sont graves. Au début, elles ne sont pas visibles, mais elles s'accentuent et s'accentuent. Et la drogue, beaucoup de drogue, j'ai quand même des cokes.
Animatrice:
Dans les couples, selon les travails qu'ils peuvent faire.
Ghylaine Manet:
Et le cannabis volontaire. Tous les soirs, cannabis, cannabis. À un moment, il y en a un qui craque, qui dit qu'un coup de sauvant, ça suffit. Et puis le soir, il sort.
Animatrice:
C'est des problématiques qui sont aussi liées au stress qui est lié au travail. Le stress, oui.
Ghylaine Manet:
Mais attention, le travail, on peut... Alors, le côté de l'amour au travail, ça a un avantage. C'est l'amour du travail. L'amour au travail devient l'amour du travail. Avec un épanouissement. Parce que le travail, c'est un épanouissement des capacités. C'est la possibilité des projets qui vont développer la personnalité, qui vont faire qu'on a des avancements, qu'on a de la curiosité, des échanges. Souvent, qu'est-ce qu'on fait quand on rentre à la maison ? On est fatigué.
Alors, on est fatigué. L'énergie, l'envie de vivre.
Animatrice:
On le rappelle, Ligne Directe, c'est votre émission de proximité et votre émission interactive. Je le témoignais. Vous avez rencontré l'amour au travail.
Vous l'avez assumé tout de suite ou vous l'avez caché. C'est le moment de témoigner, de réagir ou poser vos questions à notre thérapeute, Madame Ghylaine Manet, qui est avec nous aujourd'hui. L'amour au travail, Ligne Directe, c'est maintenant.
En effet, l'amour du travail, lorsque l'on aime son travail, ça arrive souvent que les gens se rencontrent parce qu'ils ont cette passion commune. Il y a des gens qui se rencontrent en faisant un même sport. Il y en a qui aiment énormément leur travail et comme ça, ils tombent amoureux.
Mais si pour l'un d'eux, finalement, le travail perd un peu son éclat pour plein d'autres raisons, comment cela se passe dans la gestion du couple ? Comment on gère ça ?
Ghylaine Manet:
Si on n'aime plus le travail...
Animatrice:
Si il y a l'un d'eux qui perd un peu son amour pour le travail.
Ghylaine Manet:
Il va falloir discuter ensemble pour dire qu'il faut être clair. Moi, je m'embête au travail ou bien je suis très fatiguée. Ils vont vers une dépression et un burn-out. C'est possible. À ce moment-là, c'est le couple à réagir. Il faut changer.
De toute façon, maintenant, notre société s'est absolument toujours évoluée, toujours s'adaptée. Il y a des solutions à trouver si on n'aime plus son travail. Mais ça peut être aussi qu'on n'aime plus son travail parce qu'il y a trop de harcèlement, peut-être.
Animatrice:
Les impressions du fait d'être en couple au travail, il y en a un des deux qui peut recevoir...
Ghylaine Manet:
C'est dans le même travail. Alors là, c'est un autre problème parce qu'on rentre à la maison et on parle encore du travail.
Animatrice:
Il y a beaucoup de couples. On a eu des témoignages où des couples nous ont dit qu'on amène le travail à la maison et on amène les problèmes de la maison au travail. Mais la difficulté, c'est de mettre une barrière. Alors comment on la met, cette barrière ?
Ghylaine Manet:
Comment on la met ? C'est une question financière aussi et une question de diplôme. Parce qu'il y en a qui ont une entreprise. L'un est chef et l'autre, c'est la secrétaire, par exemple. À un moment, la secrétaire, on a marre d'être la secrétaire. En fait, il vaut mieux qu'elle soit dans une autre entreprise. Mais ça, ça arrive très fréquemment. Et là, on discute.
Animatrice:
Ça se passe beaucoup par la communication, c'est ce que vous leur conseillez ? Beaucoup de communication.
Ghylaine Manet:
Et ça, ça manque. Beaucoup de communication. Ceux qui communiquent le moins, j'ai remarqué, parce que j'en ai beaucoup, ce sont les ingénieurs. Surtout les ingénieurs dans le numérique. Alors, tous les webmasters, etc.
Enfin, tous ces gens qui sont très, très pointus professionnellement. Ils sont très forts. Mais au niveau de communication, ça manque.
Animatrice:
Quelles sont les clés de communication que vous leur donnez alors, pour qu'ils apprennent à communiquer dans leur couple, pour mieux pallier ?
Ghylaine Manet:
Alors, je leur dis d'abord, déjà, se ménager une soirée de discussion en dehors des enfants. Trouver des solutions en dehors des enfants. Le temps ensemble.
Pour être ensemble. Soit, bon, toutes les semaines, c'est peut-être pas sûr, mais au moins tous les 15 jours. Au moins une fois tous les 15 jours.
Animatrice:
Se forcer, peu importe le temps.
Ghylaine Manet:
Se forcer à dire, bon, écoute, on sort.
Animatrice:
Et on va pas au travail.
Ghylaine Manet:
Et on va pas au travail. On va nulle part. On sort et on va réfléchir pour améliorer notre couple, pour améliorer notre vie.
Il faut parler sur son couple, mais pas tout le temps ressasser le passé. Le passé, le passé. Ici et maintenant, il faut travailler à changer.
Parce que si c'est pour ressasser, il vaut mieux aller chez le psy, parce que là, vous pouvez ressasser. Le psy va le dire.
Animatrice:
Mais il est là pour ça.
Ghylaine Manet:
Pour vous écouter. Et pour essayer de trouver une solution. Mais il faut absolument parler. Et surtout, parler avec des mots positifs. Et surtout, pas de violence. Et pas dire, c'est ta faute.
Dans une relation de couple, c'est bien les deux qui ont un problème. 50%, 50%. Parce que si c'est toi, tu vas chez le psy, parce que c'est toi qui es fou. C'est toi qui y vas pas. Ça, c'est pas bon.
Animatrice:
Vous leur parlez surtout de mettre les problèmes en commun. C'est un problème du couple.
Ghylaine Manet:
En commun. Parler positivement. Tranquillement. Communication non violente, comme on dit. Ne pas balancer, c'est toi de ta faute.
Toutes les phrases qui commencent par tu. Tue vraiment la communication. Alors donc, il faut prendre du temps.
Et pas rapidement. Et pas avec de l'alcool. Parce que l'alcool va augmenter, va désinhiber. Et ça se termine très mal. Et puis, t'es comme ta mère. Et toi, t'es comme ton père.
Animatrice:
Et tout ce que vous avez déjà pu entendre, en thérapie.
Il y a beaucoup de choses à dire. Quand on s'est rencontré, on se rencontre au travail. Alors ça, c'est aussi un autre témoignage qu'on a eu. Ils se sont rencontrés au travail. C'est des personnes qui ont un diplôme égal et qui ont voulu le même poste à un moment donné. Et là, le problème est venu à la maison.
La compétition était aussi grande à la maison en dehors des personnes sans enfants. Et ça a été très problématique pendant plusieurs années. Puisque l'un d'eux a eu le poste, la dame en l'occurrence. Et donc, pendant longtemps, son conjoint a senti comme une subordination à la maison aussi. Alors ça, comment on gère ? Parce que c'est des personnes...
On dit que l'amour surpasse tout, etc. Comment on gère quand on s'en est mis en compétition sur un aspect de notre vie ?
Ghylaine Manet:
Ça, c'est difficile. C'est difficile parce que, en fait, surtout... Là, c'est encore pire parce que c'est l'homme qui a été brimé dans l'histoire alors qu'il y a un côté dominateur général qui s'arrange maintenant.
Mais ça, c'est une chose. Et puis de deux, vous parlez d'un endroit, peut-être l'île. Il n'y a pas beaucoup de possibilités pour des gens qui sont très diplômés d'avoir des bons postes. Tandis que quand vous êtes, par exemple, dans un pays comme la France, vous avez possibilité de trouver d'autres solutions. Donc, là, on est dans l'exiguïté du territoire.
C'est encore une difficulté supplémentaire. Pour s'échapper, c'est un peu plus dur. Bon, alors là, il va falloir beaucoup parler et beaucoup s'aimer. Parce que si on n'est que dans la discussion consciente, ça ne va pas du tout. Il va falloir trouver vraiment des émotions, des sentiments, retrouver une vie. Alors là, est-ce que ça risque vraiment?
Animatrice:
Est-ce que la solution, ce n'est pas que l'une des personnes quitte l'entreprise, par exemple. Est-ce que ça, c'est une solution qui est vraiment envisageable si ça ne marche pas?
Ghylaine Manet:
Tout dépend du tempérament de l'un et l'autre. Ça dépend de ce qu'ils ont, qu'est-ce qu'ils veulent. Il faut toujours écouter.
Il n'y a pas de solution kit en main, non. Chaque couple est unique, irremplaçable et unique. Donc, il faut savoir si le couple, en général, marche.
Parce qu'il n'y a pas que ça. Il y a tout le reste. Il y a, bien sûr, les activités. Bon, je parlais des addictions. Je parlais de la présence, s'il y a des enfants ou pas. Et si la famille est là.
Il faut trouver les ressources du couple.
Est-ce que tu m'aimes encore? Ça fait déjà dix ans qu'on est ensemble.
Si les relations sexuelles, en plus, s'arrêtent. Alors, là, ça devient encore gravissime. Parce qu'un couple sans relation sexuelle, excusez-moi, à ce moment-là, c'est de l'amitié ou de la colocation. Si c'est de la colocation, il y en a un qui couche dans le salon parce qu'il s'est disputé. L'autre est dans la chambre. On ne sait pas qui il est.
Ah non, non, ça, ça ne va pas. Donc, il faut vraiment une thérapie de couple pour discuter parce qu'autrement, on ne s'en sort pas.
Animatrice:
C'est beaucoup la communication que vous leur donnez.
Ghylaine Manet:
Ah oui, c'est la médiation, en fait. Mais avec bienveillance et surtout retrouver les ressources de chacun. Et moi, je fais de l'hypnose.
Parce qu'il y a dans l'hypnose, on va retrouver des souvenirs anciens. Il y en a même une dernière qui pleurait de penser à la rencontre, retrouver des sentiments, des sensations qu'on a eues quand on s'est rencontrés. On ne s'est pas rencontrés par hasard.
On a des ressources pour tenir ensemble. Et puis, l'EMDR, qui est les mouvements oculaires et qui traite les traumatismes du couple parce que c'est un traumatisme. Ah oui, mais moi, je suis encore brimée. Mais dans mon enfance, j'ai eu ce genre de brimade.
Animatrice:
Oui, ça peut être des choses qui peuvent révéler.
Ghylaine Manet:
Voilà. Alors, à ce moment-là, on réveille tout ça. Ça, ça fait partie de la thérapie de couple. Et on revient ensemble. Ou si on ne peut pas, que voulez-vous? Si le feu est éteint, il est éteint. Mais s'il y a encore de la braise, eh bien, on va relever la braise. D'accord?
Animatrice:
On a allumé. On a un auditeur au téléphone. Jérôme, bonjour.
Jérôme (Auditeur au téléphone):
Oui, bonjour, c'est JP. Bonjour. Bonjour, dites-vous, j'ai une question pour Jérôme.
Oui, d'accord. Alors, voilà ma question.
Est-ce que tu es déjà, comment dirais-je, tombé, on va dire ça comme ça, amoureux de vos collègues?
Animatrice:
Qui, moi? Non.
Vous n'avez pas une question pour Jérôme? Non, c'est juste une question parce que je vous suis en direct et comme il y a les bouchons, du coup, j'ai. D'accord, vous êtes dans les bouchons.
Très bien. Écoutez, non, non, malheureusement, mais non. Merci.
Bonne journée. Au revoir.
Le fait, justement, voilà, on parlait des brimades au travail ou ce que l'on peut ressentir comme des brimades. Comment on gère ça aussi avec sa hiérarchie, par exemple? Parce qu'en fait, si dans le couple, si un des protagonistes du couple est en supérieur hiérarchique, alors comment les gens gèrent ça?
Ghylaine Manet:
Quand le protagoniste dans le couple, il y en a un qui est supérieur hiérarchique de l'autre. Ah oui, ça, alors ça, c'est ça, c'est difficile parce que même autour, même les gens autour d'eux, les collègues, par exemple, les collègues, les collègues aussi, vous savez, ça, ça, c'est pas bon au niveau. Moi, je trouve ça vraiment mauvais.
Malheureusement, c'est une question aussi financière. C'est lié au diplôme, à la création, à la création de l'entreprise. Ce qu'il faut, c'est quand même évidemment qu'il vienne avec un médiateur. Troisième personne qu'on discute de ça. Il y a des, il y a quand même des moyens de régler ça dans l'entreprise. Moins se voir que les tâches.
Animatrice:
Que l'entreprise mette en place.
Ghylaine Manet:
Oui, qu'on mette en place des garde-fous pour que chacun travaille. C'est difficile, mais il faut parler avec ça. Il faut discuter. C'est le dialogue qui va arranger les choses. C'est pas du tout. Il n'y a pas de règle précise.
Animatrice:
On le rappelle, on parle de l'amour au travail assumé ou caché. Rencontrer, rencontrer l'âme sœur au travail ou tout simplement tous les enjeux professionnels qu'il y a autour de l'amour lorsqu'il est rencontré au travail. Vous êtes dans Lignes Directes.
Nous sommes avec Ghylaine Manet qui est thérapeute de couple et bien d'autres choses. Alors dans tous ces enjeux pour le et pour le couple et pour la situation professionnelle, on a eu aussi comme témoignage des personnes qui ont créé leur entreprise ensemble. Donc des personnes qui étaient déjà en couple ont eu une idée d'entreprise, l'ont créée et aujourd'hui, malheureusement, se sont séparées pour continuer à travailler ensemble.
Il y a une grande gymnastique qui est mise en place pour, voilà, si un se remet en couple avant l'autre, etc. Mais aujourd'hui, c'est vrai que ça crée de grosses difficultés, ces choses que vous rencontrez dans les thérapies de couple.
Ghylaine Manet:
Alors, c'est à dire que si j'ai bien compris, ils étaient ensemble, en couple, ils ont décidé de créer leur entreprise, entreprise qui fonctionne toujours ensemble et ils se séparent ensuite,.
Et alors qu'est-ce qu'il faut faire ? Il se sépare. Bon, d'abord, il se sépare et il continue à travailler ensemble.
Animatrice:
Parce que l'entreprise marche très bien.
Ghylaine Manet:
Parce que l'entreprise marche très bien. Alors là, il faut vraiment...
Animatrice:
Leur question, c'était, est-ce que c'est une meilleure idée de, par exemple, que l'un d'eux vende ses parts ou continue à travailler ensemble en embauchant, par exemple, quelqu'un ? Mais là, actuellement, c'est impossible.
Ghylaine Manet:
Moi, je crois que d'abord, émotionnellement, il faut déjà revenir à l'émotion, à l'émotion au corps. Émotionnellement, est-ce qu'on le supporte ? Parce que si l'un des, surtout celui qui a été éjecté, finalement, du couple, s'il a de la difficulté à ressentir ça, on ne peut pas durer longtemps.
Animatrice:
On a un auditeur encore au téléphone. Alain, bonjour !
Alain (Auditeur au téléphone):
J'ai une question pour la dame. Oui, pour Mme Manet. Bonjour. Une femme mariée qui rencontre l'amour au travail, le monsieur marié à la maison, il devient quoi lui, là-dedans, alors ?
Animatrice:
Alors, vous entendez Mme Manet ? Je ne comprends pas du tout. Alors, Alain demandait... Donc là, il rencontre quelqu'un, la femme rencontre quelqu'un au travail, mais le monsieur à la maison, qu'est-ce qu'il devient ?
Ghylaine Manet:
Il souffre, déjà. La dame rencontre quelqu'un au travail et le monsieur est à la maison. Et il le sait.
Animatrice:
C'est l'amour au travail. Donc, on a quelqu'un à la maison qu'on aime et on rencontre quelqu'un au travail qu'on finit par aimer aussi. Les deux peuvent-ils cohabiter ?
Ghylaine Manet:
Est-ce qu'on peut aimer deux personnes à la fois ? C'est la vraie question. C'est la vraie question.
Est-ce qu'on peut aimer deux personnes à la fois ? Moi, je crois qu'à un moment ou à un autre, si la personne qui est à la maison a assez de ressources pour vraiment faire revenir la personne dans le groupe...
Animatrice:
Est-ce qu'il y a des gens qui peuvent trouver un équilibre comme ça, si ça existe ? Et peut-il exister de manière pérenne ?
Ghylaine Manet:
Je crois que personnellement, il me semble que la vie, elle est riche, pleine de possibilités. Et on peut avoir des étapes. On peut aimer quelqu'un, le quitter, mais garder une amitié, peut-être, ou pas du tout. Mais pas deux choses à la fois. C'est-à-dire qu'à ce moment-là, tu restes avec ta personne, celui que tu aimes ou celle, peu importe, si tu es au courant. Et il va falloir changer. Chaque personne a la possibilité d'être aimée et d'aimer plusieurs fois. On pourrait plusieurs fois en même temps, mais non, parce que ce n'est pas facile.
Animatrice:
C'est la gestion de cet amour qui est compliquée.
Ghylaine Manet:
Et bien, ce n'est pas en même temps, c'est l'un après l'autre. Parce qu'on ne peut pas tout donner en même temps à l'un et à l'autre. Qu'est-ce qu'on va donner si on donne tout ? Où est-ce qu'il reste ? Vous voyez ce que je veux dire ? Qu'est-ce qu'il reste ?
Alors, s'il faut que je t'attende, que je souffre, etc. Pourquoi ? Il y a d'autres personnes, il y a d'autres possibilités.
Dans un couple, l'autre, la relation du couple est très intéressante en ce sens que l'autre est un soleil et on existe par ce soleil, par le regard que l'autre nous porte. Bon, on ne peut pas regarder dans tous les sens. Non, là, c'est dans ce soleil-là que, comme une fleur, on est là et on développe nos facettes. Et puis, ça s'arrête. Et bien, un autre soleil va développer l'autre facette de la personnalité. Donc, chaque relation apporte beaucoup à la personne.
Mais quand vous avez à souffrir, de partager avec quelqu'un, moi, je trouve que ça va bien à cinq minutes. Quand on est en adolescence, ça arrive. Mais quand on a trente ans ou quarante ans, il faut penser à être bien dans sa peau.
On ne peut pas être bien dans sa peau si on n'est pas partagé. Alors, il faut gérer la finale dans la bienveillance, dans la compréhension et passer à autre chose. On peut rester amis et passer.
Fin des 30 premières minutes de l'interview